MIJ cu doi de JD si ERU in cur.... miJDJDeru

o discutie dis de dimineata... n-am mai pus si persoana cealalata ca oricum nu zicea nimic ca eram eu nervos :))

Psycho: doar ca din ce am obs vizitatorii mei nu sunt devoratori de online 
Psycho: intra citesc se hlizesc si atat
Psycho: un devorator de online, sau soarece de tastatura, sau troll de forum, ar comenta la orice
Psycho: eu vizitatorii aia ii vreau
Psycho:
Psycho: plm... am pornit blogu in ideea ca fac o comunitate activa, nu eu scriu si altii doar citesc
Psycho: vreau sa vad cum ma injura oamenii, cum ma ridica in slavi si ma pupa in pula, cum arunca cu cacat in mine ))
Psycho: vreau controverse
Psycho: asa e boring
Psycho: da, dar eu am blogul si cand vad ca eu ma chinui sa fac blogu sa arate bine, sa pun chestii sa distreze lumea si nu vad reactii, mai ca iar imi vine sa il inchid
Psycho: sti, e ca atunci cand canti ce cantam noi si la un concert iti vin 500 de oameni care se uita la tine ca la opera
Psycho: te frustreaza putin, ca tu vrei sa ii vezi ca se distreaza ca se agita ca isi rup muile pe muzica ta si ei nimic
Psycho: pana la urma e o strada cu dublu sens, ca eu transmit ceva dar vreau sa si primesc feedback de la cei carora le transmit
Psycho: si omu are dreptate cu comentu ala al lui....
Psycho: asa a fost la chisinau... plm... noi cantam aia se uitau ca la urs...
Psycho: pana la urma ne-am bagat pula si ne-am simtit noi bine, adica ma agitam eu cu shole mai mult decat aia din public
Psycho: ....
Psycho: go figure
Psycho: am trimis pe facebook, pe grup mesaj la toti membrii grupului sa isi invite prietenii pe grup, iar daca sunt acolo doar ca sa fie intr-un grp, sa iasa in plm ca nu am nevoie de pitpalaci morti in grp
Psycho: ghici ce, acum am cu vreo 80 de oameni mai multi in grp
Psycho: plm...
Psycho: de ce mai ai contu ala pe facebook daca nu faci nimic cu el
Psycho: online-ul din ziua de azi e foarte dinamic si multi stau ca prostii si se uita la el si atat
Psycho: nu se implica nimeni...
Psycho: am urcat un logo ROZ pentru 2betivi pe grup sa vad reactii.... o singura reactie am vazut
Psycho: ...
Psycho: azi dimineata am facut curat si prin prieteni sa scap de aia fara poza, am sters vreo 50 de oameni
Psycho: ma pish pe ei
Psycho: o sa fac curatenie si prin grp in curand
Psycho:
Psycho: plm... e un grup nu o pagina, un grup e format din uameni, daca uamenii nu au activitate ce rost are sa fie in grupu ala.... iar daca nimeni nu are activitate, ce plm mai exista grupu?
Psycho: am vrut sa fac intalnire 2betivi, n-a venit nimeni, doar noi intre noi....
Psycho: si i-am facut si reclama...
Psycho: adica am avut event creat pe metropotam si inca un site d-asta de gen
Psycho: plus fire si alte zone
Psycho: plm... toti vor sa citeasca doar si apoi sa isi vada de viata plictisitoare din jur.....
Psycho: nu e unu care sa vina la mine si sa zica, frate vreau si eu sa fac ce faceati voi
Psycho: unu nu e
Psycho: pisham-as pe ei
Psycho: da toti vin si zic, frate ce misto scrii, si daca scriu misto de ce plm imi zici pe mess comenteaza in plm pe blog ca d-aia e optiune
Psycho: asa scoteam comenturile si gata
Psycho: fara nici un fel de interactiune
Psycho: am zis, poate vrea si altu sa-si spuna pasul sub semnul anonimatului si sa zica lumii cum s-a facut de cacat la o betie, nimic, a trebui sa vb cu amici in particular
Psycho: ca sa vina si sa scrie
Psycho: si din statisticile dp analytics, cam 65% din vizitele zilnice sunt de pana la 10 secunde
Psycho: adica ma gandesc eu, cand vezi pe feisbuc un link unde scrie 2betivi - o sa va manjesc peretii si intri vezi ca nu iti place si iesi, ma gandesc cat de prost sa fii sa nu iti dai seama ca acolo unde scrie 2betivi e despre betivi, chiar crede lumea ca scriu despre panselute si ghei care se imbraca frumos la evenimente mondene? nu, imi bag pula, asta fac eu imi bag pula in tot
Psycho: d-aia in octombrie nu am mai scris nimic, ca nu vedeam motivul pentru care sa scriu
Psycho: in august am zis ca e posibil sa inchid blogu, abia atunci a lasat unu coment ca se supara daca nu mai scriu, dar pana atunci de ce mancami-ai rahatu cat e cald nu ai scris nimic?
Psycho: adica te ajunge si pe tine
Psycho: daca vroiam doar sa scriu fara sa dau dreptu la replica scoteam comenturile si imi bagam si-mi scoteam cat ma tinea
Psycho: dar am vrut sa il dau si uite, dai dreptul la replica si nu vrea nimeni sa ia cuvantul
Psycho: .... iti dai seama ca o sa pun pe blog toata treaba asta nu?


plm....

Cum era sa murim intr-un jeg de duba

vara trecuta aveam un jeg de cunostinta hipiot. M-am intalnit cu el acu ceva vreme la concertul Behemoth de la Preoteasa cand dadea din cap si mi-a spart buza. Si ca sa compenseze a luat de baut toata noaptea si am dat din cap si ne-am pulit ca fratii restul timpului ca sa nu ii sparg capu. In fine, muistu' si-a luat un volksvagen transporter. Da' d-ala de hipioti, doar ca nu a desenat floricele pe el. Si intr-o zi in vara ma suna "coaie hai sa o ardem pe la brasov ca stiu niste tipe bune" (ca sa nu creasca adrenalina plictisitilor care citesc jegu asta, tipele bune erau niste pitice grase care aveau mai mult par ca mine. peste tot). Si o ardem, in jegul ala de transporteru' pulii. Unde sa mergem, hai la rasnov, cu curvele pitice. zici ca era circ. da' cu gratar. Pula ajungem acolo, si o ardem pe cheile rasnoavei, cu piticele porno cu tot, futu-le muma-n gura. Eram eu, hipiotu, oli, jegoasele alea doua care fac cat un om si un pula bleaga care nu a facut nimic tot drumu, credeam ca e mort. O ardem pe chei, mai un gratar, mai un futai, care era destul de disperat. Si la un moment dat hai inapoi. Da' cine sa conduca ca eram toti pulbere. Eu m-am hotarat ca nu o iau in brate pe-asta si ca stau in locul copilotului, singurul cu centura in afara de curva cu volanu in brate. Daca ne rasturnam, eu o sa fiu ok, pe restu ma pis dupa ce o sa moara ca au fost prosti si nu s-au gandit primii. Si uite-ne pe noi, cu hipiotu fumat si baut conducand, in drum spre Brasov. Eh, venind de la Rasnov spre Brasov sunt niste poduri. Sa-mi bag pula daca pe unul din poduri nu am vazut o roata luand-o brusc inainte. Si eu, cu atentia mea evident afectata, nu am simtit nevoia sa prezint faptul ca o roata s-a lovit de parapet pana cand am vazut ca labagiul cu covrigu s-a facut alb la fata. "Aia era roata noastra..." a zis inainte sa loveasca slobozu ala de masina in parapet. Nu a patit nimeni nimic, dar cand m-am dat jos i-am futut cativa pumni in gura de o sa ii doara pe copii pe care o sa ii aiba nepotii lui. Am facut autostopul pana la Brasov si am zis ca nu ma mai incurc niciodata cu hipioti ca mor ca John Denver, degeaba. Si cine nu stie cine e John Denver ... sa sugeti pula si sa cautati "Leaving on a Jet Plane"

sa bagam meteorologii in puscarie

nu pot nega faptul ca imi place iarna, imi place zapada, agreez frigul, dar da-te ca-mi bag pula ca e prea de tot.... ziceam recent cum ca vine o noua era glaciara peste noi si ce se intampla afara ma duce cu gandul din ce in ce mai mult spre aceasta teorie....

pe de alta parte privind putin in esenta, meteorologii trebuie sa fie cei mai cruzi si lipsiti de inima oameni care exista si in plus de asta nu ii trage nimeni la raspundere. Ei vin, si zic, vine o iarna perpetua de 15 mii de luni, in termeni de-ai lor pe care oricum numai ei ii inteleg, apoi iarna aia vine, oamenii cad pe strazi pe gheata isi rup picioare maini chiar si gatul, accidente se produc in lant mai peste tot, alti oameni mor inghetati de frig si nimeni nu e de vina, pai cum nu e ma nimeni de vina, daca vine iarna si primaru nu da zapada de pe strazi el e de vina si toti arunca cu cacat in el, dar daca meteorologu zice va dam -15 grade 2 luni de zile, nu infunda puscaria ca mor oameni pe capete.

unde-i dreptatea? trebuia sa ma fac meteorolog, macar aveam o implinire ca va ziceam ca o sa muriti cu zambetul pe buze si nu puteati sa-mi faceti nimic, sa ma cac pe voi cu buletinu meteo. ia ziceti voi cum ca de maine se incalzeste, sa vedem se incalzeste? pun pariu ca da.... poate chiar traim intr-un perpetuu Truman Show si aia de ne urmaresc de acolo din camera de comanda, se gandesc ia sa le testam gradul de sanatate mintala dupa 2 luni de -15 grade..... o sa ziceti ca am luat-o razna... eu cred ca sunt cel mai normal om pe care il cunosc....

pai cum prietene? hai sa-ti explic, sambata cum plecam eu din fire pe la 3 dimineata si ma indreptam clatinandu-ma spre o shaormerie prin zapada care incepuse sa se astearna de dimineata mi-am adus aminte de teoria mea... aia cu era glaciara in care o sa murim cu totii ca niste soareci inchisi intr-un frigider.... si m-am gandit ca nu sunt departe de adevar.... nici nu mai tin minte cand au fost peste zero grade afara si apoi am uitat la ce ma gandeam ca m-am pus sa mananc....

Uite domnule ce se intampla prin bodegi

….stateam si eu linistit ( dupa un mic periplu prin Suburbia si Fire) undeva prin Expirat cu tovarasul meu bun Alin ,“dezgustand” o bere scumpa si proasta , uitandu-ne la fauna locala feminina care nu prezenta un prea mare interes.
La un moment dat Alin dispare la bar, eu ramanad singur,sprijinind zidul , fumand o tigara si mai luand o gura de bere(gandindu-ma ca nu este prea rentabil sa fi consumator de bere in Expirat).Peisajul perfect pt un betiv de categoria grea.La un moment dat de mine se apropie o fiinta…..femeie cred ca era(nu-mi puteam da seama datorita capului de dimnsiune prea mare si asemanator cu cel al unei morse batrane) si imi cere o gura de bere….eu gentilom ii ofer o gura de bere ( ca nu puteam sa las omul sa moara de deshidratare) si ma uit pe pereti…ca altceva mai interesant nu aveam de facut.Se intoarce Alin cu forte proaspete de la bar si cu 2 shoturi de tequila si reluam discutia despre fauna localului. La un moment dat , dar nu stiu cand , Cap de Morsa vine la mine si incepe cu un charm si o naturalete feminina , sa-si bage si sa-si scoata organele genitale barbatesti(pe care nu le avea ca am verificat)in toate orificile barbatesti (pe care le am) …..eu ridic o spranceana , ma uit stupefiat le aceasta minunata femeie cu cap de animal si ma fac ca ploua (desi ningea)…si nu aud aceste ofense aduse la adresa mea.Tacere , fiinta ma lasa 5 minute sa cuget la nemurirea sufletului si revine sa ma intrebe de orientarile mele sexuale intr-un mod vulgar (ceva de genul mai esti virgin?),eu ii raspund politicos ca nicidecum nu sunt interesat de barbati, dar ea contiunua cu complimentele vulgare si dezgustatoare la care se putea gandi , disperata sa-mi ataga atentia.Tacere , trec iar 5 minute si Cap de Morsa revine si mai disperata si cu argument noi (pentru ea) dar de loc inteligente …cum ca eu as fi un imbecil , un prost , un poponar , un impotent cu putza mica.Ma uit iar la ea si ii explic cum ca nu are dreptate si ar trebui sa inceteze cu reactile de femeie frustrate ca déjà erau invechite si fara haz( plm dupa ce m-a injurat 30 de minute cum sa reactionez:???)…tacere…alta minunata pauza de 5 minute..revine si ma intampina cu propria mea idée…cum ca eu as fi cel frustrat(desi eu n-aveam nici o treaba cu acea fiinta dezgustatoare) si o tine asa ca o placa stricate timp de alte 30 de minute.Deja ma gandeam sa-I explic ca eu nu sunt zoofil si nu-mi plac animalele dezgustatoare gen Cap de Morsa , dar surpriza[…ati auzit de imblanzirea bestiei? ] vine la mine si incepe sa pisiceasca…si sa imi vorbeasca frumos [crezand ca ma debusoleaza cu jocul Good cop bad cop :)) ] sperand ca poate totusi ma dau la ea.Pauza , ma duc la bar sa-mi fac aprvizionarea cu suc de hamei.Ma intorc la locul meu si observ cu mare bucurie ca fiinta nenorocita si recalcitranta si-a luat amica si se pregatesc sa paraseasca minunata taverna. Eu eram fericit ca pleaca nebuna si o sa beau in liniste Berea dar nu a fost chiar asa…ma ia gingas de mana si ma taraste pana la intrarea(sau iesirea)din Expirat.Amica ei déjà obosita de club ma sfatuieste sa-I cer nr de telefon sau id-ul de mess Minunatei si Inteligentei Cap de Morsa…iar eu ma uit scarbit la ea si raspund simplu si raspicat Nu Intorcandu-le spatele si revenind la Alin si la Berea mea , suparat ca am avut o senzatie neplacut de stresanta in compania unei personae necunoscute care s-a bagat in seama deranjandu-ne seara de betivaneala.

Ce-am baut si ce-am pierdut

Baga-ne-am pula-n ma-sa de treaba. Aseara am iesit la o bere. O singura bere la respectabilul stabiliment de pe strada noastra. Am ajuns acasa clatinandu-ma pe la 4 dimineata si dupa ce ne-am omenit cu tot ce s-a putut nu mai tin minte multe. Cert este ca m-am trezit in fata usii, cu cheile in buzunar, dormind ca o vita proasta. Partea si mai proasta e ca, atunci cand am inceput sa bem acasa, am zis ca iau bila din postul de aici si, poate iese cu bataie ca sa testez teoria si sa vad exact care este mecanica procesului de a bate pe cineva cu o bila de biliard. Acum, mahmur si abia iesit din dus, am junghiul ala pe care il ai cand esti parasit si te simti gol si nefericit. Stiu ce gandesti, dar da-o-n pula mea de prietena ca pizde gasim, dar sa ciordesti beat muci bila 8 din clubu ala de la Romana, mai greu - si sa te atasezi de ea in halul in care am facut-o eu, neconditionat si sperand la o relatie de durata. Ma simt insingurat pentru ca acum nu am cu ce sa il execut pe prost. Daca cineva are o bila de biliard (prefer 8, da un aer de instabilitate psihica specifica diminetilor de dupa bauta, dar merge si bila alba - imi imaginez ca se vad pete de sange mult mai bine cand o sa ma joc cu ea in metrou dupa ce ii sparg arcada si nasu vierzurelui ala) este invitat sa ma contacteze. Va rog, fara spam-uri sau invitatii la orgii. Eventual si cu oferte de baute.

noi NU ne facem ca traim

faptul ca la ora 10 dimineata eu beau tzui-k nu ar trebui sa fie motiv de ingrijorare, pentru mine e un motiv in plus sa aberez aiurea inca de la o ora matinala... nu ca atunci cand ma trezsc brusc din somn la 5 dimineata nu as avea chef de caterinca proasta si sa rad tinandu-ma de burta.....

pe de alta parte vine 14 februarie acea minunata sarbatoare de inchiriat de la americani, iar in Suburbia incepand cu ora 19.30 va fi un fel de manifestare ANTI-valentine cu un concert de zile mari cu trupele DeadEyeDick, Deliver the God si bineinteles, trupa vocal instrumental-tzambalista SHESDEAD unde al vostru orator isi face veacul cu tzuici si beri cam de 4 ori pe saptamana....

acum ca am ajuns acolo unde vroiam sa ajung, hai sa va vad care va tine sa faceti un drum pana la Suburbia pentru a sustine atat muzica rock din romania cat si pentru a sustine conceptul 2betivi pe care cu atata ardoare incercam sa il promovam deslanat si aberant in cate o pagina povestita de cand eram noi copii mici.

intrarea modesta de 10 lei sper sa nu sperie publicul ascultator si sa va indemne spre cat mai multe victorii alcoolistice....

pentru cei care vor informatii cu privire la trupe le gasiti mai jos:

http://www.myspace.com/sheisnomore
http://www.myspace.com/deadeyeromania
http://www.myspace.com/deliverthegod

precum si afisul mai jos....

500 ml de declaratii

Plecarea in vama pulii descrisa ceva mai devreme, s-a soldat numai cu incidente interesante. De tot felul. Vreo 2 zile dupa ce s-a petrecut incidentul cu cortul si futaiul confuz, ne regasim aceeasi trei indivizi, obositi de lecturile suplimentare, sezand pe plaja si postind o sticla de cola cu unirea. Cineva din popor spunea ca are gust de cola de vanilie, deci ca dracu. Trecand peste acest fapt, stand noi cu coaiele ingropate in nisip sa nu le arda soarele si cu sticla facuta curva regimentului, se lasa seara si incepem sa gandim ceva plan cu neuronii ramasi. Ca sa nu mai stam pana dimineata, am zis sa mergem undeva aproape si pana ne-am coit si ne-am invartit am ajuns tot in Stufu pulii, rezemati de celebrul stalp - loc unde multi vamaioti au adormit cu capul intr-o parte, cu balele curgandu-le glorios pe tricourile patate de voma si vin rosu, ca fratii mai mari ai lui Praslea. Si cum stateam noi acolo, mai apar niste personaje care se semi-cunosteau cu Ionut si vin cu bautura, deci sunt binevenite. Orele trec si pe la vreo 2, vedem duba de politie pe aproape de impinge tava, unde ziua dorm punkerii la umbra scarilor. "Ba hai sa vedem ce si cum, ca mi se pare ca-s cam aproape de corturile noastre", graieste Oli ingrijorat. Zis si facut, ne ridicam care cum putem, ne scuturam sa aratam prezentabil si mergem spre corturi. Cand ne apropiem, stupoare - cortul lui Ionut, in care aveam si eu boarfele dupa seara cu Maria, disparuse. "Coaie, is eu beat sau eu nu mai am cort si nici tu haine?". Nou nascutul detectiv Holmes facuse o deductie a pulii extrem de inteligenta. Ne indreptam noi inspre duba, ca sa observam doi jandarmi cu un manelist borat care avea cortul nostru strans, facut desaga si cu el pe umar gata sa plece. In tot timpul acesta, jandarmii tot pornisera nenorocirea aia de megafon si urlau sa vina oamenii sa-si recunoasca cortu' dar noi cum eram beti si cu boxele alea in cap, ne distram ca niste molii proaste la luminitele de la duba. Mergem si vorbim cu jandarmii intr-un final care au fost foarte de gasca dar pe mine si pe Ionut ne-au suit in duba, impreuna cu tovarasul manelar sa mergem la sectie in 2 Mai pentru cateva declaratii. Au fost draguti ca ne-au lasat sa ne luam cola cu noi. Incantati ca ne plimbam cu duba fara sa facem nimic, stateam in spate cu papagalul asta si ranjeam a chef de bataie pana sa intre doi jandarmi langa noi. Ne punem la drum, noi tot pasand sticla de la unul la altul, in timp ce jandarmii il intrebau pe-asta de toate. La un moment dat, enervat de raspunsurile gen "eu l-am gasit si vroiam sa il dau inapoi", jandarmul care statea fata in fata cu prostu' ii fute un baston peste picior de-i dau lacrimile."Nu mai da serifule ca ma doare si pe mine!". "Te doare, da pe copii astia nu ii doare ca isi pierd noaptea din cauza ta? Sau ca daca nu te gaseam ramaneau doar cu hainele de pe ei?". Noi ne dadeam coate si incercam sa nu radem, iar eu, in semn de respect suprem intind cola spre jandarm (gest care, daca eram treaz probabil ca nu l-as fi facut decat daca aveam chef de niste bastoane pe carca). Individul o miroase, ia o gura sa guste si dupa ce izoleaza ingredientele, ia cateva gatlejuri sanatoase, ne zambeste si imi da sticla inapoi. Ajungem la sectie si primim tot felul de intrebari gen "ce era in cort? cati bani aveati? (aici daca tot ne-a furat cortul,am zis ca aveam vreo 3 milioane impreuna)" samd. Intre timp, micul nostru cleptoman era in "camera de interogatoriu" vizitat pe rand de cate un jandarm. Un tipat din partea jandarmului, mai un tipat din partea lui (motivele nu erau aceleasi ca bastonul nu mergea decat intr-un sens) si asa am tinut-o pana am ramas fara tigari si cola. Cum nu aveam voie sa plecam pana nu era "clarificata situatia" am rugat pe unul din jandarmi sa fie dragut si sa ne ia si noua o jumate e votca sau o unirea si un pachet de tigari. Si daca se duca, sa-si ia si pentru el doua pachete si facem noi cinste. A mers treaba si dupa asta, noi ii dam inainte cu votcuta si cu kentu lung si asteptam rabdatori sa se termine intrebarile. Spre rasarit, il scot pe tovarasul criminal din sala cu pricina, alb la fata si putin tremurand si il duc altundeva. Jandarmul care a scris declaratiile noastre, impreuna cu celalat respectabil domn jandarm care s-a omenit sa ne ia tigari se ofera sa ne duca inapoi in vama. Ionut ii roaga frumos sa ne duca cu girofarurile pornite ca intotdeauna a vrut sa mearga asa, iar domnii au fost draguti si ne-au ajutat. Cu ochii injectati de alcool si nesomn privim prin geamurile dubei un rasarit pe plaja jegoasa, in timp ce jandarmii opresc masina, isi cer scuze pentru toata noaptea pierduta si cer un numar de telefon. "Daca e sa mai aflam ceva, sau daca e sa ii dam drumul, ne vorbim si il lasam pe undeva mai la margine. Noi nu putem sa il tinem ca am umple puscariile degeaba cu astia, dar va zicem unde il lasam si va intelegeti voi cu el." ... Nu am primit telefonul dar cand am coborat cu votca si ne-am aprins tigarile langa stuf, toti care mai erau cat de putin activi cerebral au cascat ochii cat cepele iar noi, ca niste maestri ai deceptiei care suntem, ne-am pus cu cururile intr-un mod foarte intelept pe una din mese si fumam privind rasaritul. Pe tema asta, seara urmatoare, care avea sa fie ultima din ciclul asta de vama crepusculara, pe Ionut l-a agatat o zdreanta care l-a vazut cum coboara el ca un star porno din duba politiei cu polaru' la jumate si s-a udat toata. Macar lui i-a iesit de dat un coi in cur din treaba asta. Eu am ramas doar cu o poveste pe care nu o inteleg foarte bine si nu mi-o amintesc in intregime dar gandindu-ma destul de mult la situatie, cred ca a mers bine pentru ca abia spalasem o camasa si am luat-o pe mine deci cand ne-au luat jandarmii aratam cat de cat prezentabil, nu chiar ca un betiv de duzina din vama. Logica pulii.

daca tot sunt dezbracata, merge si asta

acum vreo 2 ani, cu sete de vara, depravare si tzatze goale ma decid eu sa plec in vama. pula cort, pula bani dar cu un bidon de 3 litri de palinca decenta si doua tricouri curate. Am lucrat un pic ideea acasa, cu cateva pahare, in prealabil ca sa imi fac curaj si hai la tren. Vine controlul si in urma lor doi burtosi in camasi albe. Futu-ti pula ma-tii, supracontrol, ma gandesc eu de colo. Intra nasu, trec burtosii si ne intelegem la un doi litri din resursele mele. Ajung in vama fara bautura si fara bani si incep sa caut lume. La pirati stateau aruncati pe o banca Ionut si Oli, doi betivi de cursa lunga cu care o ardeam prin rockoteca din cand in cand. Ne salutam, hai ca stai in cort la noi, hai ca avem 2 peturi de bere si vedem de-acolo. Ne strangem la corturile astora unde prietena lu Oli in cauta disperat pe tampit care plecase dupa tigari pe la 7 seara trecuta si nu s-a mai intors. Decenta gagica, dar nu prea luminata. Se lasa seara si dupa ce parte fac o cheta de baut, ne instalam pe nisip la stuf si ne uitam cum se fataie idiotii pe muzica proasta. Dupa un pic de bere si cateva shoturi de tequila, Maria da la boboci pe plaja si se duce la somn. "Hai coaie du-o si tu pana la cort poate te faci c-o muie". Oli nimic. Pleaca gagica si noi ne vedem de treaba pana apare unu si zice ca are un tovaras care da de baut printr-una din bodegi de ziua lui. plecam spre locul cu pricina unde ne facem plinul pana dimineata, mai o bere, mai o boratura, mai o pisare in apa ca oricum nimeni cu un pic de creier nu mai intra in apa aia jegoasa. Erau niste hipoti care se scaldau aproape de unde decarta Ionut o saorma si m-a facut sa zambesc un pic treaba asta. Se face vreo 4 dimineata, Ionut golit si pus pe treaba, il ia pe Oli de umar si "hai coaie sa mergem sa luam de baut ca aici s-a spart gasca". ajungem la bibi si eu o iau usor spre cort, tinandu-ma de gard cu simt de raspundere si sperand ca ajung la cort ok. Recunosc palcul de corturi dupa sticlele de timisoreana pe care le lasasem ca indiciu dupa masa si intru in cel mai mare cort,cu tot nisipul de pe plaja si cu bocancii uzi ca la un moment dat am ajuns sa ma pis si pe ei si sa intre si un val. Am simtit eu ceva cald dar nu mi-a prea starnit interesul pana cand simt ca ma pipaie cineva, in somn. Eu cu mintea tulbure si chef de scandal ma pregateam sa pocnesc cu sete pe muistu care se tinea de glume la ora aia. Cand ma intorc, jumate iesita din sac si goala prietena lu Oli cu ochii inchisi isi dadea chilotii jos si se pregatea de treaba. Stai sa vezi ca asta zice ca sunt oli. deschide ochii, se uita la mine si nu stiu ce era in capul ei dar cred ca logica a fost "daca tot sunt dezbracata, merge si asta". Si ii dam noi inainte cu futaiu, cu nisip in cur si (aflu eu dimineata) un colt in care era rucsacul meu cu singurele lucruri curate in care zdreanta a binevoie sa dea la boboci ca sa nu murdareasca cortu. Dimineata, apar Oli si ionut sa ia bani de mancare. Aud fermoaru si o dau pe Maria de pe mine dar era prea tarziu. Eu gol, ea fututa, prezervative si boratura prin tot cortul, nu prea mergea mascata treaba. Ne uitam unu' la altu si primu care vorbeste e Oli, in timp ce Ionut radea de-i sarea berea din pahar "cois, tu ai ars-o pe Maria? cacat, oricum vroiam sa ii dau papucii, hai sa bem". Imprumut un tricou curat si ne punem iar pe baut. cateva luni dupa asta, ma vad cu Maria pe strada care imi povesteste ca dupa ce am plecat eu s-a despartit de Oli care o acuza ca il inseala dar ea se jura ca nu s-a culcat cu nimeni in afara de el in vama...

aberatum humanum est....

Cum statea badia in ciomag langa stana de uoi si privea apusul soarelui dupa o zi de frecat miorite in neintrerupta lui transhumanta, se gandea el la cei 97 de ani ai lui cam asa:

[pe ganduri] unde mi s-au dus anii tineretii, prin pustietati inconjurat doar de uoi, ma alerg cu lupii si cu ursu cand e criza economica mondiala si intre 2 violuri mioritice mai nimeresc si berbecu ca deh.... vai de putza mea mica ca n-am facut nimic cu viata mea, am 307 oi si tot cioban amarat sunt.... nu mi-a placut cartea, nu mi-au placut femeile, nu mi-a placut munca la camp, am zis ca cioban e de mine si uite ca acu regret....

si cum statea el si pritocea aceleasi ganduri apasatoare in timp ce cea mai juna mioritza se hranea nestingherita cu lapticul pe care badia si-l pusese pe putzulica se hotaraste el intr-un final

[urland in gura mare...ca il mai apuca daca nu era nimeni in jur pe o raza de 5 kilometri] ce pula mea de viata e ma asta? pai io de 80 de ani o frec aiurea cu oile si n-am nici o implinire de la viata, puuuutza mea maine poimaine mor si ma-ngroapa oile in rahat si cine le mai satisface?

si uite-asa se hotara el ca dis de dimineata sa vanda oile si sa se duca si el la oras, sa isi faca un feis-lifting micro-biologic ca sa para mai tanar si sa isi prelungeasca durata de viata, apoi se imbraca si el frumos la costum si isi cumpara o echipa de fotbal cu banii luati de pe oi, apoi se face de cacat pe la teveu, cumpara arbitri si poate sa moara fericit ca le-a facut pe toate...

zi end

Cum am descoperit futaiul in public

amicul Fender, ala cu bila de biliard, tocmai mi-a trimis povestea de mai jos... nu e el prea coerent in proza, insa ideea se intelege..

O dimineata ca oricare inceputa cu o bere in Argentin, pusi pe o zi de relaxare vreo 4-5 intelectuali matinali. Dar inainte sa incep povestioara urmatoare, sa clarificam ceva. Sunt doua tipuri de betivi dupa mine. Aia care beau din cauza unei femei si aia care beau ca au cu cine sau au ce in seara cu pricina, le-am facut pe amandoua. Se facea deci ca in seara cu pricina, trebuia sa merg sa ma vad cu o gagica, ea planuind sa-si etaleze viitorul bou si sa imi dea mie papucii in acelasi episod. “Ei bagati-ai pula-n mata, lasa ca iti arat eu” Ii salut politicos, ma prind de treaba cat de cat. Ma uit la tip, el se uita la mine. Dupa episoadele de bere de la 11 la 5 dupa masa in argentin dupa care mutat prin Sovata (acu ceva ani avea loc treaba) eram la concentratia la care m-am gandit ca daca il bat p-ala, gagica o sa cada in cap de fericire si o sa vina inapoi la mine. Deci, cu un sut bine plasat in coaie i-am sters ranjetul ala cretin de pe fata si l-am lasat sa isi maseze coaiele pe bordura de la mecdonalds unirea. Mi-am dat seama dupa aia ca s-a dus pe pula sansa cu gagica asa ca hai sa bem. Dau 2-3 telefoane: “care iesiti la una mica ba?”. Intr-un final ne strangem aceeasi 4-5 intelectuali si procuram lichidele vietii. Unde sa bem? Sus la crematoriu in tineretului. Zis si facut, am luat metroul si dup ace am ratat de 2-3 ori statia, am iesit victoriosi la parcu cu pricina. Eu ii dau inainte “curva dreacu, baga-mi-as pula sa va povestesc ce am patit…”. Stateam ca idiotii, care mai de care cu incurajari “hai fah zdreanto ca mai sunt pizde-n lume. Hai in A san e mucim si sa agatam”. Ne ridicam unul pe celalalt, asteptam un intarziat sa hraneasca bobocii si plecam. Pula metrou ca era inchis asa ca hai pe jos. Dupa ceva mers, Mel care a tacut aproape toata seara incepe sa-I dea cu vorbele. Din 5 minute de vorbit am inteles “curva dreacu, ai dreptate” si “mai trebe votca”. La a doua ne-am panicat si am delegat pe cel mai treaz sa procure alcool, zis si facut. Iesiti afara din Lukoil si cu sticla virgina de votca ne-am dat seama ca noi plecasem in directia opusa si mergeam cu incredere inspre vitan. Pula, hai la taxi ca e 2 si-acu sunt pizdele bete in club si bune de agatat. Ajungem, ne prefacem ca suntem treji si da-i la bar cu stejar. Si cum necum, mai pe picioare mai tarat ajung pe scena aia infecta si ma pomenesc ca se freaca cineva de mine. Ma gandesc eu, daca are sani, e ce trebe si vedem ce ii facem si unde. Ii dau din berea mea, linge sticla, ne sarutam. Hai coaie ca o punem de-o treaba acuma. O intreb unde sta, sta cu parintii nu mergem la ea. In baia din A, daca vrei sa dai o muie e haos si alt loc nu imi venea in minte, in afara de boschetii de la unirea din parc. Trece timpul si se face ora de inchidere. Tipa inca se tinea bine si mai pipaia din cand in cand un coi, mai o pulpa cand rata locatia. Ea vrea, eu vreau, unde ne futem? Cand I se lumineaza fata fetei (fat ape care oricum nu o tin minte) hai la unirea in parcare. Zis si facut. Mergem noi pe-acolo, gagica stia drumul prin scara de serviciu, pana sus pe parcare. Acolo hai sa facem treaba. Ne punem noi pe treaba cand imi vine mie ideea sa ma uit peste balustrada cat se intampla mirobolantul eveniment. Ea ca nu merge ca hai sa-I dai cu un oral daca vrei sa vezi ce si cum (nu-mi venea in minte decat Cheloo cu “muie la-naltime”). Si cum ma ridic eu si ea se apuca de treaba, simt ca se intampla ceva nefiresc in stomac. Bag pula daca tot sunt aici, ma aplec peste balustrada, iar deseurile sunt deversate putin inainte ca doua organe de ordine sa treaca si sa. Ridica sepcile, ma vad. Eu eram rupt in doua intre a lasa fata sa isi vada de treaba si a trage la depou si a rupe-o la fuga ceea ce pana la urma am gasit puterea sa fac. Am fugit pe scari, am impiedicat si mi-am pizdit barbia si de acolo chestiile sunt neclare. Cert este ca am ajuns amandoi la sectie pentru declaratii, eu co coaiele umflate si o amenda si ea ca martor. Nu stiu ce pula mea de martor era ca ea nu a vazut nimic… de atunci visez la parcarea aia si la toate magariile pe care le putem face acolo.

O Noapte la Grasan....

o poveste emotionanta de la "B|ackDeath Pumk" aka "Calu'"

Cum erau vremurile atunci....de asa natura incat sa cautam  o persoana care sa isi puna garsoniera la bataie pt betivanelile mondene ale grupului nostru vesel [ Eu,Sepu,Mirciuli,CJ,Simon Natas,Bob Cel Rau]zis si facut.Ne anturam cu o tipa...Oana ,aka Grasan din Romana.Toate bune si frumoase....ce sa mai zic Raiul Betivilor....beam acolo dormeam la ea...mancam la ea.....mai frumos nici ca se putea..... practic ne mutasem acolo...... pana cand lui Grasan a inceput sa-i rasara mai multe idei destul de ....perverse din punctul meu de vedere,si premeditat a inceput sa ii ia pe toti la rand....ceva de genul : frate daca stai la mine macar satisface-mi si mie nevoile fiziologice....[tin sa mentionez ca eu scapasem de napasta asta groaznica(ce statea langa mine pe canapea la un moment dat...dar asta e alta poveste) ,apeland la santaje sentimentale de genu....""'mama eu te privesc pe tine ca o sora'".....]

 

In fine si nu dupa multa vreme...ma gandesc si la prietenul meu Blo...pe care nu-l mai vazusem de mult si adevarul e ca imi era dor de el....il sun si ne vedem la universitate cu totii. Cum l-a vazut Grasan ...m-a tras de brat  ca un animal de prada ce era : "" Cine e Pleata asta superba?" Convinge-l sa vina la mine :)))"" Eu ca un bun prieten il avertizez de intentia necurata a lui Grasan si ii promit ca il salvez daca cumva atenteaza la Moralitatea lui :)...si cu astea spuse merem la Romana dupa oprirea obligatorie la magazinul de alcooale.

 

 

 Noaptea a inceput usor avand in meniu  bere,vodca,cola si tigari si a tinut pana la ora 3 dimineatza cand,toti...... obositi de atatea discutii aprinse[pe care dintr-un motiv anume le-am cam uitat...] Sepu se aseaza in pat langa Grasan....Blo langa pat aproape de Se' iar restul pe jos.....eu am gasit cel mai bun loc de meditat din orice casa....buda...si cum stateam eu tronand comod pe buda sprijinit de vasul cu apa si cu picioarele sub mine...... la un moment dat Haos: Sepu zboara din pat aruncat [cu un avant incredibil] de Grasan.....si incepe sa traga da blondul adormit si ametit de Diavolul Alcoolului.......Iar saracul Blo a inceput sa strige cu un glas disperat... SERBAN MERGEM ACASA ACUM!!! :))),..in fine ma ridic...Grasan in continuare tragea de al ei Fat-Frumos Pletos...uitandu-se la mine complice si spunandu-mi sa nu ii rapesc aceasta Pleata Superba.....dar eu ca un prieten bun ce am sunt nu am ascultat pledoaria Minunateii Fapturi si l-am eliberat din stransoarea teribila in care era prins,[astfel rapindu-i masculul pe care il ochise in seara respectiva] plecand linistiti spre casa....mai mult alergand....umar la umar brat la brat pe mijlocul Bulevardului Magheru inca speriati amandoi de reactia Bestiei Supraponderale cu niste tigari sterpelite in graba si cu o sticluta de vodca in buzunar(de asemenea confiscata pentru bunastarea psihica si sufleteasca a noastra)...continuandu-ne drumul spre nirvana alcoolicilor....cu un pas grabit dar sigur.

Nasule, asta e trenul spre Intorsura?

Da prro... se face cum se face ca ma hotaresc cu Cro sa mergem in muntii buzaului dar nu mergem prin Buzau ci prin Brasov... zis si facut. Ajungem noi in Brasov deja rupti in gura de pe tren si constatam ca avem legatura spre Intorsura abia peste vreo 4 ore, timp berechet ca sa mai citim ceva, asa ca am trecut pe la o librarie si am luat o carte care ne-a mers la suflet. Ne intoarcem in gara si auzim noi ca din canal o voce care zice ceva de un tren de intosura si de linie. Ba... asta e trenul nostru! Aruncam rucsacii in spinare, care si cum a putut, si mai mult taras, am urcat in tren.
Pleaca a noastra caruta si noi mirati incepusem sa ne certam pe motivul ca trenul trebuia sa plece in directia cealalta. pana vine nasul si il intrebam pe el : " nasule asta e trenul de zarnesti sau de intorsura?" la care omul " unde vreti sa ajungeti?" noi o tineam pe a nostra:" nasule asta e trenul de zarnesti sau de intorsura?"... " Va las sa va hotarati unde mergeti si vin mai incolo"... pula mea, trece Bartolomeu, trece Cristian, trece Rasnov si uite asa ajungem noi in Zarnesti...deh, acum trebuia sa ne intoarcem in Brasov. Binenteles ca trenul statea vreo ora in zarnesti asa ca am intrat in prima biblioteca sa ne mai culturalizam putin. Cand am ajuns inapoi in gara ne vede nasul si cica "aham v-ati hotarat.. mergeti in intorsura". Ne-a explicat omul ca trenul vine din intorsura si merge in zarnesti si invers, asa ca am pus-o pe loc de un mic club de lectura cu nasul.
Toate bune, ajungem noi in Intorsura Buzaului si nu intelegeam de ce se uita lumea la noi de parca veneam de pe alta planeta ( de fapt chiar asa era, ca dracu mai stia unde era pamantul); Ne-am dat seama ulterior ca noi eram imbracati destul de gros, ca doar era inceput de primavara, si localnicii in tricouri, papuci, fara sosete... pana mea la aia -15 grade e ceva normal. Din pura intamplare (oare? ), am ajuns la un schit pe seara, unde tinut cateva predici bahice alaturi de cativa calugari, convinsi si ei de puterile binefacatoare ale acestor leacuri. Cu chiu-cu-vai ne-am plimbat putin pe coclauri si am hotarat ca este cazul sa ne deplasam spre buzau, asa ca am luat rucsacii in spinare, sticlele in mana si la trap pe sosea in speranta ca semnele noastre de ia-ma nene se vor materializa, nimic mai fals, si am tot mers noi pe jos cale buna pana intr-un sat unde un mosneag binevoitor ne-a dat o carte de un litru de tzuik, ca sa ne fie mersul mai lin, in final cu greu, pe ntuneric, mai prin sant, mai pe mijloc am ajuns si in buzau dupa vreo 30 si ceva de kilometrii de mers de-a-n pulea pe jos de facusem si basici in talpa. Rupti in gura si de oboseala am bagat somn grupa mare pe tren, ne trezim noi si bagam un ochi pe geam - gineala la nasolu' - si.."pula mea, abia suntem in triaj", ne pregatim sa ne dam jos din tren doar ca asta nu mai pleca si era gol. Pana mea am zis ca la ora aia asa matinala nici pulea nu merge cu trenul pe ruta asta. Asa ca am stat noi linistiti vreo 10 minute sa plece sandramaua, insa cand a plecat nu a luat-o spre gara de nord, ci in sens invers, spre depou... atunci ne uitam la ceas si vedem ca trenul ajunsese de aproape 3 ore in Bucuresti...
Uite asa ne-am plimbat noi si prin atelierele grivita iar la iesire am cazut de comun acord ca trebuie sa udam vizita noastra prin acele locuri si pentru a sarbatori ne-am oprit la primul club de lectura.